Jedan prigodan vic

Nisam vidio da je negdje otvorena tema vicevi, pa sam otvorio novu.

Igraju Bog i Chuck Norris Texas Hold'em.
Kaže Bog- Allin.
Chuck: Raise.

HAHHAHHaaha

Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino:

- Zašto svake večeri dolaziš odjeven u trenirku?

A na to će ovaj:

- Pa zato što na vratima piše No smoking!



sorry mile....

dfable wrote:

Nisam vidio da je negdje otvorena tema vicevi, pa sam otvorio novu.

Igraju Bog i Chuck Norris Texas Hold'em.
Kaže Bog- Allin.
Chuck: Raise.

Deda: Call.

Ciga kaze ciganki:
- Ako mi popušiš dam ti mobilni.
I ova mu popuši i kaže:
- Daj sad mobilni?
A ciga:
- Aj piši: 064 637..

mich_bjukenon wrote:

- Aj piši: 064 637..

Anakiir wrote:

dfable wrote:

Nisam vidio da je negdje otvorena tema vicevi, pa sam otvorio novu.

Igraju Bog i Chuck Norris Texas Hold'em.
Kaže Bog- Allin.
Chuck: Raise.

Deda: Call.

ahahahahahahhaha

(je li suvišno reći da je deda imal ? )

Igraju četiri ljudoždera poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:

- Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.
- Nemoj lagati da nemaš više leševa.
- Nemam sigurno.
- Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?

Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.

- A što je ovo prijatelju?
- Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.

Kaže zeko zmiji
-oprosti što sam te zezao što nemaš noge...
-kaže zmija:
-ma nema veze,bilo pa prošlo
-na to će zeko-
"e svaka ti čast!Evo ruka!"

lol

Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na cesti pokraj terena ugleda pogrebnu povorku. Stane, spusti štap, skine kapu i nakloni se prema povorci. Prijatelj mu kaže: ‘Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno lijepo od tebe.’ Ovaj mu odgovara: ‘Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.’

Ide pogrebna povorka, i za lijesom pokojnika prvo krene grupica njegovih prijatelja iz djetinjstva. U jednom trenu sa lijesa padne vjenac na pod i jedan od prijatelja se sagne i pokupi ga, a drugi vikne:

Kaj je Ivek, si vlovil buketa!

Sef okupio radnike na hitan sastanak pa kaze:
"Imam losu vijest.Radi ustede moram otpustiti jednog od vas".
"Mene ne mozete jer cu vas tuziti za rasizam",kaze crnac.
"Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma",kaze tajnica.
"Samo probajte pa cete zavrsiti na sudu zbog vjerske diskriminacije",rece musliman.
"Probajte mi dati otkaz pa cu vas tuziti za diskriminaciju zbog godina",promrmlja 60-godisnji radnik.

Svi pogledaju mladog,bijelog,jakog i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:
"Ha,cujte,u zadnje vrijeme mi se sve vise cini da sam gej..."

Došao Zagor-te-nej u Sarajevo, i traži Bebu Selimović...

Ide ulicom i svaku ženu pita, jesi l' ti Beba Selimović??

I tako, nakon par stotina žena, stvarno naleti na Bebu i kaže ona:

- jesam, šta hoćeš?

- jel ti pjevaš ono "zvjezda tjera mjeseca?

- pjevam, kaže Beba

- pa šta ti majke ti znači ono "Zagoru ga zatjera"????
____________________________________________

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.

Nailazi unuk i kaže: Šta je deda,opet si na facebooku...
____________________________________________

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
''Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!!''
Zatim poruka na frižideru ''Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!''
Muž krene u krevet, opet poruka ''Sanjaj o meni!''
Kad mu dosade poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka ''Kuda, kuda ???'

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.

U tom trenutku pješačkim prijelazom prolazi fenomenalna djevojka, duboki
dekolte, minica, sva utegnuta.

....svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:" O dobre pi....ke."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Mali : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Mali : "A tata, je li baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PIČKA SAM REKAO, PI-ČKA!"



Pita muž ženu:

"S koliko si muškaraca spavala?"
"Samo s tobom, sa ostalima sam bila budna."



Kaže sarma Šnicli:
-Blago tebi,stajno te tucaju.
A Šnicla će njoj:
-Ko te jebe kad si smotana

Kako dvjema plavušama razbiti nos i napraviti par masnica, a da ih ni ne dodirneš?
Mahneš k..cem ispod staklenog stola.

hahahahhah lave predobro..

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
"Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
"U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.

Im'o zeko polje marihuane i bio uvijek veseo.
Iš'o on tako jednog dana prugom i naleti vlak i zgazi ga, al ga nije ubio!
U bolnici ga smjeste u sobu s bikom. Kad će ti njemu jednog dana bik:

- Pa jebo ga ti zeko kako te nije sramota imaš tolike uši, a nisi čuo da nailazi vlak?!

A zeko potegne dim, nasmješi se i kaže:
- Stari pa ti imaš tolika muda a veterinari ti djecu prave!!


Kaže zeko zmiji:
- Oprosti mi molim te što sam te zajebavao što nemaš noge...
- Ma nema veze, bilo pa prošlo - kaže zmija.
- Ma svaka ti čast, evo ruka!


Narkić i gubavac sjede u ćeliji.
I čuvaru ispadnu ključevi ispred njihove ćelije.
Gubavac krene lijevom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne.
Krene lijevom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona.
Kad čuješ narkića:

- "Stari, ti još malo pa si izašao.

Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?'
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da čujemo koja je to razlika?'
Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac

Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder!

- Odvali mu šamarčinu!

- Ne mogu... Tak mi je slatki!

What is the difference between a poker player and a dog?
The dog will eventually stop whining.

What is the difference between a professional poker player and God?
God doesn’t think He’s a professional poker player.

What is the difference between a large pizza and a professional poker player?
The large pizza can feed a family of four.

What is the difference between prayer in a church and at the poker table?
At the poker table, you really mean it.

"Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!"
- Bum Jožek, bum! Ali, bu'm si ga prije provlekel kroz bubrege!"

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: Hodam Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker:Jesil ga podignuo?
Mujo:Da.
Spiker:Jesil ga otvorio?
Mujo:Da.
Spiker:Pa šta si vidio?
Mujo:1000 KM,1000 EURA i osobna.
Spiker:Pa šta piše na osobnoj?
Mujo:Muarem.
Spiker:I šta sad?

Mujo:Ako može jedna pjesma za Muarema.

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć.
Vračajući se kući pita taksista bi li mu htio biti svjedok, pošto misli
da ga žena vara, na što ovaj pristane ako mu plati $100.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaču sobu. Muž upali svjetlo,
baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviće: Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio
Corvettu koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte
za utakmice, ON je platio kuću na jezeru.. čak plača mjesečne režije.

Negodujuči, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita: "Što bi ti
učinio?"
Taksist odgovori: "Pokrio bih ga dekom da se ne prehladi"



Ide magarac prek mosta kad ono s druge strane lav oce prijeci most.

- Daj, magarac, odjebi, ja idem prvi.
- A zakaj?
- Ja sam kralj zivotinja.
- A ko te izabral za kralja?
- Pa druge zivotinje.
- A zakaj?
- Zato kaj mogu najduze jebati.
- Ajmo mi to provjeriti.
- Pa kak?
- Ajmo mi jebat jedan drugog pa da vidimo ko duze jebe.

Misli si lav da mu bas nije red jebati magarca, ali ipak mora pokazati
ko je kralj.

I tako on jebe magarca, pol sata, trifrtalj sata i svrsi.
Ide sad magarac jebati lava i jebe on, jebe pol sata. Misli si lav,
jebote pa ovaj dugo moze, kaj da napravim. I onda se sjeti kak lavica
stenje pa i on pocne stenjati. Ali magarac jebe dalje, prolazi 40.
minuta. Misli si jos kaj radi lavica kaj ga pali. I sjeti se da mu
mazi jaja i pocne on maziti jaja magarcu. Ali magarac jebe i dalje,
lav ocajan, 44. minuta. Misli lav kaj jos lavica radi i sjeti se da
jos i vrti guzicom. I pocne on vrtjeti guzicom. A magarac ga uhvati za
grivu:

- PA TI NISI KRALJ, TI SI CAR!!!!!!!!!!

lion406 wrote:

PA TI NISI KRALJ, TI SI CAR!!!!!!!!!!

EPIC !